Севастополь 25° ... 27°
Реклама

Русская полнота

16.07.2017 11:20
Русский человек выделяется за границей. После определенного возраста он теряет всю свою тонкость, которая выражает как бы зыбкость бытия. И становится объектом, плотно стоящим на своих ногах. Больше всего это напоминает комод на кривых ножках. Или пузатый, доисторический телевизор. Такой дорогостоящий, увесистый и очень укрепленный в быту образец.

Русская полнота значительно отличается от например американской. Американская взращена на гамбургерах из ГМО и химической кока-коле, которая разъедает даже скорлупу яиц. Поэтому их полнота выглядит как несообразное и диспропорциональное уродство, мутация всей нации. Их тазы меняют костную структуру, и они передвигаются как монстры из мультфильма, на огромных слоновьих ногах, нездорово широко их расставляя. Американская полнота прививается им с детства, как национальная идея. Говорят, здоровую пищу в виде свежих овощей и фруктов американских супермаркетах найти очень трудно. Всем заправляет картофель фри, как вербовщик ада. Они не стесняются этих своих уродств и ходят в открытых шортах. Главным образом потому, что вокруг в основном люди с теми же свойствами фигуры, где фигуры уже давно нет.

Русская полнота другого свойства. Вообще, если американцы — явно жирные, то русские — скорее толстые. Или, вернее, полные. Тут есть большая разница. Если жирность, или ожирение — это болезнь, напрягающая сердце, почки и прочие органы, то русская телесная обширность идет как бы от широты русской души. Идейная хлебосольность — это заложенное генетически желание потчевать другого до полусмерти (при том что под шумок сам уминаешь двойную порцию, за компанию, чтобы ближнего было не стыдно за чревовоугодие). Известно, что известный баснописец Крылов умер именно от обжорства, на одной из знаменитых пирушек, учрежденной Екатериной Второй, тоже, как известно, скрывавшей за юбками и корсетами недюжие телеса.

Другое явление, идущее рука об руку с хлебосольством, — патологическая бедность. Да-да, не будь мы настолько бедны, или если не бедны — то до одури боящимися бедности, — не уписывали бы мы так много и так, простите безвкусно. Да, наши застолья похожи на лужайку спятившего цветовода, выросшего в годы бесцветия. Мы выгружаем на столы салаты из «чего-только-пожелает-наша-заметьте-душенька», безжалостно заправленные майонезом, который на 90 процентов состоит из жира неизвестного происхождения. Об этом много уже сказано и написано. О том, как мы три дня дожираем эти салаты, а потом лежим в полуобмороке и кушаем средства, улучшающие пищеварение, — об этом должна быть поставлена какая-нибудь слезопролитная драма.

Я искренне верю, что страх остаться голодными — у нас в крови. В советском прошлом не было кафе и ресторанов, в который каждый смертный мог забежать на каждом шагу. Поэтому в поезд мы берем заботливо завернутую целую курицу, в самолете из ручной клади раздается умопомрачительный запах воблы, или может быть я ошиблась, и у кого-то умер кот, и те решили похоронить его за бугром. По Юнгу, курица — символ дороги, ибо у нее есть крылья, — действительно, в логике не откажешь. Но психологи забыли дать какое-то внятное объяснение любви к сушеной рыбе.

Моя бабушка пережила войну, и поэтому смести с послеобеденного стола крошки для нее — преступление. Даже одну шоколадную конфету она режет на тонкие, и оттого загибающиеся ломтики, затем берет каждый ломтик под язык и долго рассасывает. Неважно, сколько конфет она теперь может купить на свою неплохую пенсию.

Мои знакомые мамаши доедают за своими детьми все. «Ну не выбрасывать же», — их любимый аргумент. О нашей ненависти к любому выбрасыванию должна быть написана следующая колонка. Но я подразумеваю, это именно тот момент, когда молодая женщина нормального пропорционального телосложения начинает к 30 годам превращаться в эту четырехугольную бабушку, в этот ходячий духовой шкаф, в эту чугунную ванну на ножках. Некоторые мои друзья-иностранцы шутят, что этот тип специально выращивается в пробирках, а потом выпускается к зрелому возрасту.

У женщин полнота — это вообще особая инстанция. Мужской лексикон богат и цветист на эту тему. Это и «телеса» и «мясы» и «увесистая ляжка» и «есть за что подержаться», и еще более хлесткие выражения, которым не совсем место в этом тексте. Женская телесная обширность и желейность часто ассоциируются с плотскими удовольствиями иного порядка, чем пища. Считается, что пухленькие гораздо более жарки в постели. Но некоторые объясняют это просто тем, что на полных женщин моды меньше, и поэтому от любой связи такая женщина стремится получить тройное удовольствие.

Русские женщины часто оправдывают полноту деторождением. Нет, дорогие, деторождение фигуру не портит, как раз наоборот, сам этот процесс — здоровый и исключительно полезный для телосложение. Кормление грудью вообще разгоняет обмен веществ, поэтому чтобы в этот период потолстеть надо, правда, ну очень постараться.

Нет, полнота происходит только от жадности. От постоянного вашего потенциального страха умереть с голоду, унаследованного от предков. От убежденности, что нужно «хорошо питаться», чтобы прочно стоять на ногах. От ночных походов к холодильнику, похожих на приступы истерики — полакомиться остатками пирога, который принесли на ужин. Кстати, в водке, как и в прочем алкоголе, тоже изрядное количества сахара и пустых калорий.

Хотя наша полнота и не такая жуткая, как у американцев (мы все еще едим более здоровую и натуральную пищу, хотя и это рискует сойти на нет в ближайшие годы), но она — такая же бестолковая, ненужная и полная предрассудков.

Наше питание состоит по большей части из быстрых углеводов: мы к ним привыкаем и не видим жизнь без них. Стоит отказаться от сахара (да-да, вообще! — не считая меда и фруктов), и вместо булочек есть цельнозерновой хлеб, станет удивительно, как может быть жизнь настолько легкой и приятной. Но это не лекция по здоровому питанию, а я не ваш диетолог. Потому что я знаю, что русские не любят легкой и приятной жизни. Им нужно, чтобы все было тяжело, — чтобы было на что жаловаться.

Нас не спасает ни одна диета, ни поход к специалистам, ни таинственная магия, реклама которой развешана на каждом углу. И еще — одни говорят, что вместо приема пищи надо все время пить. Через три месяца обильного питья вы слышите от другого специалиста, что толстеешь как раз от воды. И нужно например есть только морковки. Или только сырые яйца. Но все это в конечном итоге равнозначная чепуха. Потому что чем больше мы думаем о еде и подсчете калорий, тем больше в конечном счете едим. Таким образом мы попадаем в замкнутый круг.

Спорт — тоже не выход. Он кажется нам адом. Особенно когда мы так растолстели, что даже бежать за автобусом для нас тяжело, потно и унизительно. Мы лучше сядем в свой автомобильчик. И потом, спорт не спасает, потому что после него хочется только одного — прийти домой и сварить себе целую пачку пельмешек, а потом облить их майонезом. Как компенсация за мучения. И вообще, кто сказал, что от спорта теряешь вес? От спорта растут мышцы, которые тут же превращаются в жир, как только спортом перестаешь заниматься.

Ах, да, во всем виноват заговор модных журналов, подсовывающих нам анорексичных моделей в качестве образцов, и вызывающих острое сосущее под ложечкой чувство вины, от которого хочется как-то себя утешить, а именно: немного подкрепиться. 

Система Orphus







comments powered by HyperComments


Чиновник под контролем


Copyright © 2014-2017

Все публикации защищены авторским правом.
В сети интернет разрешается копирование, в т.ч. отдельных частей текстов или изображений, видео, публикация и републикация, перепечатка или любое другое распространение информации только с обязательной активной, прямой, открытой для поисковых систем гиперссылкой на адрес страниц сайта http://primechaniya.ru/.

Связаться с редакцией вы можете по адресу: primechaniya.ru@gmail.com или по телефону: +7 (978) 00-27-986
Все вопросы касательно размещения рекламы: primesevreklama@mail.ru и по телефону, указанному выше

Новости Севастополя. Примечания

Яндекс.Метрика