Вообще говоря, быть носителем диагноза «невроз» очень даже выгодно. Во-первых, у тебя справка, если что. Можно кидаться яйцами в милиционеров или спамить блог президента цитатами из Апокалипсиса, с тебя взятки гладки. Во-вторых, невротики очень редко бывают толстыми. Нервы, кофе и сигареты — это проверенный способ оставаться стройным, и умереть худым, и красиво выглядеть в гробу. В третьих, невротику всегда есть чем заняться: нервничать можно в любой обстановке и в любое время суток.
Безусловно, есть счастливцы, склонные к неврозу от природы, им и стараться не нужно, у них нервишки шалят еще c начальной школы. Людям же со здоровой психикой необходимо приложить некоторые усилия, чтобы основательно расшатать свою нервную систему и пополнить ряд людей со справками, но и они в этом смысле не безнадежны!
Начать, безусловно, следует с организма вообще. К черту маму с ее занудством о каше утром и регулярном питании! Кофе с сигаретой вместо двух приемов пищи из трех отлично подойдут. Сюда же добавим привычку сидеть полночи в Интернете, легкое бытовое пьянство (давайте без девианта, так, регулярно бокал-другой вина после работы, просто чтоб иммунитет подсадить) и ударную работу на офисной плантации. Если хотя бы один из выходных постоянно съедается ненасытной карьерой — прекрасно!
Когда подготовительный этап пройден, и вы основательно избавились от такого немодного в наши дни деревенского здоровья, попробуйте комбинацию из нескольких нижеприведенных методик, которыми делятся бывалые невротики:
Давайте, только представьте себе, как ваш пока маленький сынуля в старших классах женится на 43-х летней разведенной соседке по лестничной площадке. Да, да, она уже сейчас смотрит на него кокетливо, старая куртизанка! Она посадит его на наркотики. Заразит СПИДом. Родит от него тройню и сломает парню жизнь! Чувствуете, как давление пошло-поехало? Хорошо.
Вот ваш папа идет по улице, и его догоняет сзади мясорубка-убийца из космоса. А ваш папа не знает как поступить, он таких никогда не видел и решает, что это новое такси. И садится в нее. И на выходе котлетки. Из папы. Как нервишки? Шалят? Прекрасно.
Вам через неделю в отпуск и там все, все абсолютно отдыхающие увидят ваш целлюлит. Вот выйдете вы к морю, и даже море скажет — «ФФФУ! Какая она жирная!», и уйдет сразу в отлив от отвращения. И все вокруг будут смотреть и думать — «Дааа, и кто только таких жирных на море пускает?!» Стресс, да?
Прокручивать их снова и снова, чтобы детали не стирались. Помните, как вы на прошлом совещании хотели сказать в микрофон умный комментарий и неожиданно икнули на весь конференц-зал? А как в гостях к вам ворвались в ванну, когда вы давили прыщ подмышкой в зверской позе и со зверским лицом? Ужасно. Просто ужасно. Нервничаем!
Давайте, составьте себе план, который выполнить невозможно. Если у вас плохо с идеями, соприте план у Золушки — «посадить 40 розовых кустов…» и т. д. А теперь внимательно следите за тем, как вы ничего не успеваете сделать. Попсихуйте как следует в пробке и опоздайте на час на важную встречу, приехав туда с давлением и без сил. Не забывайте повторять «У меня ничего не получается!», можно поплакать, потом выпить успокоительного и снова вернуться к плану.
Ну, если кто-то из близких заболел, или вас вдруг накрыло, подумайте как следует о том, что в 0,1% случаев антибиотики не действуют. Вообще. То есть медицина бессильна и ваш насморк может быть смертельным. И эти врачи, которые все себе напокупали дипломов, сейчас доведут вас до могилы своим ромашковым промыванием. Чувствуете слабость? Это она, ромашка.
Смотрите постоянно новости и читайте новостные ленты. Кто, где, кого и как именно убил и расчленил. Сколько человек погибло. Куда падает рубль. Как быстро тает Антарктида. Что там с прогнозами на 2016-й. Вообще говоря, новости для начинающего невротика — подспорье номер один, особенно если есть с кем поспорить до ора на тему геополитики и глобальных тенденций.
Займитесь в одиночку ремонтом, строительством или организуйте какое-нибудь мероприятие человек на 100. Юбилей родителей с кучей пожилых капризных приглашенных отлично подойдет! Дополнительная нагрузка нам не помешает, чем меньше времени на сон и больше денег тратится непонятно куда, тем быстрее мы движемся к справке.
Посмотрите внимательно, очень внимательно — а что, собственно, происходит в ваших отношениях? Когда в последний раз вам дарили цветы? Да он расслабился. Да он вас не любит. Да он вас использует. Если муж — ходит налево, наверняка. Если не муж — не собирается жениться, зачем? Походите, поговорите про себя уничижительные монологи, сорвитесь на истерику. Конфликты дома — прекрасное подспорье для невроза!
Вы же понимаете, что лежать в постели и прокручивать снова и снова мысли о работе — это абсолютно правильно! Вы ответственный сотрудник, вы приносите пользу компании круглосуточно. В 3-4 часа утра думать про работу особенно результативно, постарайтесь не вырубиться раньше.
Безусловно, каждый невротик индивидуален, и лучше вас разрушить вашу нервную систему не сможет никто, однако приведенные рекомендации многократно проверены тысячами несчастных людей, успешно подорвавших свое здоровье.
Психуйте на здоровье!
