Прочитала про красивую, умную, что замуж не берут, и задумалась. Первая мысль банальна: мужчина этой женщине не нужен. Жертва стереотипов, сказок о любви до гроба и уютном семейном гнездышке, она в принципе давно сама себя сделала. Для счастья не хватает лишь замужнего статуса — ярлыка, по которому оценивает социум.
Мужчина для нее является не субъектом, а объектом отношений. Аксессуаром вроде умного гаджета: и подругам показать не стыдно, и множество функций в себе имеет. Чтобы заполучить экземпляр с прокачанной деньго-приносительной, сексуально- удовлетворятельной и шубы-бриллианты-к-ногам-бросательной характеристиками, нужно и себя как следует прокачать.
Все эти курсы по саморазвитию используются для одной цели: побольше выдоить из нелюбимого и не нужного на самом деле мужчины. А когда он поймет, что его поимели — не дать ему уйти, убедив, что без нее, «настоящей» женщины, он полное чмо.
Иногда такая приманка срабатывает. В том случае, когда мужчине тоже нужен аксессуар — бизнес-партнерам показывать. Душевная близость в таких альянсах редкость. Это вполне устраивает определенную категорию женщин: двадцатилетних, амбициозных, напористых, не битых жизнью барышень, которые прекрасно понимают, что их главный козырь — молодость, упругая попа и грудь торчком. Естественно, об удержании мужчины речи не идет. Главное, уйти как можно позже с хорошими алиментами.
Нашей героине уже за 30, и ей этот вариант не подходит. Хочется взаимных эмоциональных поглаживаний, близости, заботы. Настоящих отношений с большой буквы О. Но никто не берет, и это трагедия. Возможно, она действительно хотела бы составить счастье какого-нибудь симпатичного мужчины. Но не знает, как с этими самими мужчинами обращаться, не любит их.
Она думает, что замуж достойные зовут лишь достойных. Это проекция мифа западной бизнес-культуры на личные отношения: на вершине окажется лишь тот, у кого есть нужные качества. Но в бизнесе успешными часто оказываются люди посредственные, а уж в личной жизни и подавно. В реальном мире всякие живут со всякими.
В самом саморазвитии нет ничего плохого. Лепить из себя личность можно в любом возрасте. Но затрачивая уйму усилий на прокачивание более ликвидного «я», мы забываем: наша планка неумолимо ползет вверх — туда, где нет живых людей. Завышенные запросы встречаются у обоих полов. Мужчинам подавай развратных девственниц, женщинам — статусных, брутальных, мужественных, щедрых, обеспеченных мужчин слегка за 30-40, но без прошлого. Чтобы был наивным, как олененок, и не считывал с полуслова все наши бабские манипуляции.
На деле такое встречается редко. Среди моих друзей детства есть несколько тех, кто не состоял и не привлекался. Хорошо зарабатывающие, симпатичные, интересные юристы, менеджеры, программисты, моряки. Отношения были, но до серьезного — штампа в паспорте, общего дома, детей и совместных отпусков — пока не дошло. Хотя может они только мне кажутся симпатичными и интересными?
Чаще всего в этом возрасте приходится иметь дело с мужчинами разведенными, выжженными изнутри дотла такими же красивыми, умными и сексуальными бывшими. Или вообще с женатыми,
продолжающими на свидании с тобой крутить в голове сценарии с тещей, детьми и совместной ипотекой, несмотря на все эти «мы уже давно не спим вместе, общаемся как соседи». Со всем этим багажом придется смириться и жить.
Думая о «ликвидности» мужчин, я часто вспоминаю своего преподавателя, одержимого наукой человека. На вид он был совершенно непрезентабельным: долговязая тощая фигура, коротко стриженная голова с торчащими ушами, размашистая походка. Всегда в мятой футболке, заправленной в джинсы, сандалиях с носками, допотопных очках в роговой оправе, с торчащими редкими усиками. Думаю, в молодости женщины его совсем не котировали. Но ближе к пятидесяти он сводил с ума нас, молодых студенток, своими рассказами. Говорил о физике так, что мы готовы были слушать вечно.
В него были влюблены все девчонки на потоке. В 48 он женился в первый раз. Думаете, на первокурснице? Черта с два - его присмотрела разведенная много лет назад 45-летняя мать двоих детей, глава юридической службы крупного предприятия. Из тех, что зовутся сильными и независимыми.
Можно предположить, что дама просто отчаялась. И снова мимо. Глядя на то, каким теплом лучатся ее глаза, когда она его слушает, понимаешь: она разглядела в нем то, что так манило нас, и не испугалась его непрезентабельности.
Я бы могла написать, что он изменился рядом с ней, стал более статусным. Но врать не хочу. Я часто встречаю их, гуляющих по центру города, держащихся за руки, как подростки. Она в стильном платье, с безупречным макияжем и осанкой, он — все в той же мятой футболке, потертых джинсах и сандалиях на носки. Выглядят они при этом абсолютно счастливыми.
Везение? Не без этого. Но нас ведь никто за ноги друг к другу не привязывает. Это раньше у женщины, понявшей, что жизнь с супругом не сложилась, было лишь два выхода: либо терпеть, либо с обрыва прыгнуть или серпом по горлу в амбаре себя полоснуть. Сейчас все гораздо проще и сложнее одновременно. Своего человека нужно искать.
Когда меня спрашивают, как удачно выйти замуж, я всегда отвечаю: чтобы выбрать одного достойного, нужно 150 мужчин перебрать. Не в койку всех тащить конечно, иначе вместо планов на общих детей придется о хламидиях беседовать. Надо общаться, дружить, разговаривать, хотя бы попытаться соприкоснуться душой.
Искать нужно в местах скопления. Какая, к черту, йога? Зачем? Ты что, реально представляешь, как будешь показывать ему брутальному, со статусом, богатому, мужественному и сильному (а других, напомню, мы не ищем) асаны по утрам? Вряд ли он мечтает о жене-инструкторе. Или думаешь, что он увидит тебя «собакой лицом вниз» в обтягивающих лосинах и захочет? Тогда проще научиться изящно за секунду трусы снимать в самых неожиданных местах.
Иди лучше на единоборства. И учись, помалкивая, всему, что покажет тренер, заглядывая в рот спарринг-партнерам — тогда, возможно, будет результат. СПА с бассейном — что за чушь? На дайвинг запишись или займись подводной охотой. Можно даже не нырять, просто баллоны подавать. И рыбу готовить — это ты наверняка уже умеешь. Все полезнее, чем задницей крутить перед такими же умными и красивыми, как ты.
Мотоциклы, горы, яхты, велосипеды — для ловли мужчин подойдут любые варианты. Но при одном условии: ты сама должна интересоваться тем, что нравится этим мужчинам.
Присмотрись к тому, как классно он водит машину, как душевно общается с друзьями, пьет с ними водку и компанейски рассказывает анекдоты, как виртуозно играет в «Танки». Кстати, одна моя знакомая, пристрастившись к компьютерным играм, сама не заметила, как сменила одного мужа на другого — при этом она обычная женщина, не умница-красавица с макияжем и чулками.
Пусть ваши несчастные подруги осуждают все эти мужские увлечения. Ваша задача — превратить их в достоинства в вашей собственной голове.
Ведь главное, зачем мужчины женятся — это чувство безоговорочного принятия и искренней благодарности за все, что они для нас делают.
На такие «прощупывания» безусловно нужно время. Но кто сказал, что это будет легко и навсегда? Говорят, быт губит любовь. Это заблуждение. Просто совсем не обязательно обрекать на пожизненное заключение в одной социальной камере с собою всех, кого любишь. Это насилие, прежде всего над собой.
Взаимную близость я считаю основой взаимоотношений. Этот понятие в моем воображении визуализируется в виде спирали, которая никогда не заканчивает свое вращение. Такое колесо сансары: крутится и крутится, бесконечно сжимаясь - близость растёт, взаимное проникновение увеличивается. Иногда темп замедляется, иногда спираль вообще крутится в другую сторону, но само движение никогда не останавливается. Это в идеале, так бывает редко.
В жизни чаще всего спираль близка к реальной, это пружина с заданным коэффициентом упругости. Закрутилась и все - дальше стена, за которую не перепрыгнуть. Стена фундаментальных расхождений, взаимного неприятия и бытовых мелочей, из которых складывается наша жизнь. Иногда ход пружины короткий, вроде того, как женщина отказывается встречаться с мужчиной с неблагозвучной фамилией или каким-то дефектом во внешности - вдруг потом замуж позовут, и дети некрасивыми получатся.
Бывает и длинный ход, когда люди через годы понимают, что чужие друг другу. Но вместо того, чтобы вовремя осознать этот факт, мягко раскрутить спираль и уйти, начинают давить на пружину, пока она не лопнет. Да так, что хлестанет по всем, кто рядом.
Почувствовать, где находится тот самый барьер, способный все разрушить, можно лишь интуитивно. И думать о таких вещах лучше до брака. Выбирать по себе и для себя, чтобы было прежде всего комфортно. Ведь счастливый брак — это всегда статусно вне зависимости от места и времени. Окружающие может и не скажут, но обязательно позавидуют.
Никогда не знаешь, что на самом деле выстрелит.
Один мой знакомый из «золотой молодежи» женился довольно рано. Привел в дом девушку: всем хороша — красотка, попа как орех, профессия престижная, готовит прекрасно, читает немецких философов и Шекспира в оригинале, чтобы суметь поддержать разговор. Познакомил с папой-чиновником и мамой-красавицей, друзьями семьи. Она очень быстро вошла в их круг, стала поверенной в самых интимных делах. Успевала и по дому, и по работе, выходила в свет — все ахали. Вот только у знакомого глаз через год-два потух.
Спустя десятилетие тихой идиллии познакомился он с коллегой по работе. Она трудилась в конкурирующей фирме, была сущей бестией в продажах, способной впарить даже слона из детской шутки. Старше его на пять лет, полновата, безвкусно одета.
Казалось, у них нет ничего общего, ведь он всегда любил утонченных женщин. Но ее профессионализм моего товарища покорил. У него буквально сорвало крышу. Развелся и женился на ней только за то, что в совершенстве владела приемами общения с клиентом и за один день делала его месячный процент.
Жизнь его круто изменилась: с мамой-папой он почти не общается, свет его больше не интересует. В доме у них вечный бардак, в холодильнике пусто, котлеты научился жарить сам, с сыном сидит, пока жена в командировках. При встречах только и разговоров, что о силе, энергии и предприимчивости супруги. Сам он тоже поднялся, свой бизнес заимел. И глаз горит, как в первые дни после свадьбы, хотя прошло уже больше десяти лет.
После 30 у обоих полов требования к партнеру становятся более жесткими — жизнь учит. На всякий случай спросила мужа, кого бы он искал, если бы был одинок. Он ответил: «Красивую, любящую секс, умеющую готовить и любящую детей. А еще умную, но это не обязательно». «Надо же, — подумала я, — только одно совпадение». Значит, у меня на женском рынке совершенно нет шансов.
